Vai passar.

É, essa vez não foi apenas falta de tempo. Foi mais medo. Medo de tirar certas coisas daqui de dentro e não poder devolver para mim mesmas depois de escritas. Mas como dizem, é melhor desabafar e como eu não tenho pra quem dizer isso, sempre resta essa página de web pra eu fazer isso, haha.
A verdade é que eu estraguei tudo. Incrível. Eu sempre esperei isso na verdade. Eu sempre esperei que chegasse o fim. Então, por que eu me sinto assim? Como se uma parte de mim tivesse ido embora também? Eu acho que porque, em parte, tudo aquilo é uma parte de mim agora. Uma que está bem ruim na verdade.
Mas melancolia sempre é um bom remédio para bons textos não é verdade? Eu escrevi uns milhares na minha cabeça nessas últimas semanas, mas nunca dava tempo de passar eles pra cá, ai ele iam codficados e mal expressos pro twitter, mas eu percebi que eu precisava de mais que isso. Precisava de voltar aqui.
Eu não disse que estava estragando tudo? Pois é, eu estava tão coberta de razão, pra variar. é tão irritante estar certa quase sempre. Essa minha mania de tentar me proteger e tentar ajudar a todo mundo menos a mim mesma mais uma vez se virou contra mim.
Mas vai passar. Todo mundo diz que vai passar, então porque eu ainda espero meu telefone tocar? Isso é uma droga. Tudo isso é uma droga.
E eu me descobri uma ótima mentirosa, todo mundo acredita em como estou bem e tão rápido. O problema é que eu consegui mentir pra mim mesma por um tempo, mas eu estou começando a perceber a verdade, que eu não estou afim de enxergar também, mas enfim.
A verdade é que antes eu estava bem, as coisas tinham sentido. Estava tudo certo, simplesmente fazia parte de como as coisas tinham que ser. Mas agora? Agora parece que as coisas estão tão erradas e tão sem motivo que minha cabeça não consegue enxergar as coisas direito.
Talvez porque elas não estejam definidas direito. Então porque eu sinto que estão?
A minha cabeça e meu coração tem que começar a trabalhar no mesmo time, fato.
Acabou. Então porque isos não entra direito na minha cabeça? Por que que quando eu paro, eu simplesmente me percebi pensando nisso. Lembranças não fazem bem, ficarmos sem nos falarmos também não.
Mas é o melhor. Pode doer mais agora, mas haverá um retorno melhor certo? Bom, pelo menos é o que eu estou tentando fazer entrar na minha cabeça.
O mais dificil na verdade é não ter para quem ligar, pra dizer o que tiver na minha mente e para ser eu mesma sem nenhum problema. Mas ainda vai haver mil pessoas assim na minha vida né? É o que todo mundo diz também.
O pior é que eu sei que eu não estou fazendo a mesma falta. Pelo menos, é o que parece. Por mais declaraçãoes pós-termino que eu tenha recebido, parece tão mais fácil pra ele. E isso é uma droga.
Mas vai passar.
Eu vou esquecendo aos poucos os seus trejeitos, os momentos engraçados e os dias que passamos juntos, e por mais que minha memória seja boa as lembranças vão se resumindo a umas poucas e pequenas. Eu sei que vão.
Mas esse poderia ser um processo rápido que eu nem visse passar.
Eu só queria que a vida fosse mais fácil. Mas para que facilitar se pode ser dificultada né verdade?