Cansei de títulos.

Não nasci pra isso. Não para grandes decisões. Sou indecisa por natureza e não dá simplesmente para ignorar isso. Odeio grandes decisões. Na verdade, odeio pequenas decisões. Odeio qualquer tipo de decisão porque independente de que tipo seja, afeta a minha vida. E eu não gosto que a minha vida seja afetada. Gosto dela constante, sem grandes mudanças. Não sou adepta de mudanças. Gosto das coisas como elas já estão.
Mas daí eu penso, para elas estarem do jeito que estão ocorreram mudanças alguma hora. Porque no fim das contas, a vida é feita de decisões, quer eu queria ou não eu vou ter que decidir, sem às vezes nem perceber que estou tomando alguma decisão. Em contrapartida, existe outras vezes que decisões me fazem perder o sono, quebrar a cabeça e ficar estressada. E às vezes são as pequenas decisões que eu acho sem importância que mudam a minha vida, enquanto aquelas outras, que me enchem de preocupação, não fazem à mínima diferença.
Irônico isso. Irônico como tudo na vida. Porque se você para pra pensar, a vida em si é uma ironia. A começas pelo fato de que lutamos com garras e dentes pra ficar vivo, para se nos darmos bem e sermos feliz para no fim morrermos sem nem saber pra onde vamos, se é que vamos para algum lugar.
Deus adora uma ironia. Acho que nós temos isso em comum. Mas eu só gosto de ironias quando elas não ocorrem comigo (acho que com ele tem disso também). É, aquela coisa de rir da desgraça alheia. Ou apenas me divertir à custa dos outros. Sou adepta disso até me bater a pena. Eu odeio sentir pena dos outros. Acho que é porque eu odeio que tenham pena de mim. É um sentimento ruim, acho que eu me sinto pior quando sei que as pessoas estão com pena de mim do que se elas não estivessem.
Eu tenho que parar de complicar tudo. Sério. Tudo fica muito complicado sempre. Esse negócio de muito raciocínio e pouca ação está me deixando irritada comigo mesma já. Não agüento mais, mas não consigo fazer nada contra isso.
Queria parar de acreditar em romances de conto de fadas. Ou de filmes. Eles não existem e mesmo eu sabendo disso, a ilusão não passa. Ultimamente me sinto ultrajada assistindo alguma comédia romântica perfeita ou lendo romances. É tudo tão perfeito e incansável. Quero coisas mais reais. Quero que me mostrem o depois do fim, quando tudo dá errado. Cadê essa parte? Essa parte não vende, não atrai. Essa é a parte que todo mundo foge na realidade, mas que não dá pra fugir. Pelo menos não pra sempre.
Mesmo sabendo tudo isso, eu não consigo me desprender deles. Tem algum imã entre eu e histórias impossíveis que me atrai a esse melodrama-com-final-feliz ao qual eu não acredito mais.
Eu não quero um conto de fadas, nem uma comédia romântica. Só uma vida normal, tá ótimo.
E de que eu tenho medo? Nem eu sei do que eu tanto fujo, do que eu tanto me escondo. Eu só queria não fazer mais isso. Mesmo eu sabendo que, por enquanto, ainda não é possível.