As desculpas que nem sempre saem.

Postei aquilo lá e esqueçi realmente de falar o que eu queria. Acabei de lembrar :D

Estava pensando nesses dias, coisa que acabo fazendo demais e praticando de menos, e percebi que eu virei a típica adolescente chata. Algo que quando eu era criança eu dizia que não ia fazer porque não queria magoar minha mãe dando patadas nela sem sentido. E é exatamente isso que eu faço hoje em dia. Ás vezes sai sem querer e quando percebi, pá, patada nos outros. O pior é quando eu sei que fiz e mesmo o meu cérebro processando a todo vapor um pedido de desculpas, a minha boca insiste em continuar fechada.
Isso é o que mais me irrita. O meu orgulho bobo, puxado da mamãe. Se bem que do papai também. O engraçado é que um fala que o outro, qué "o seu pai não sabe pedir desculpas", "a sua mãe é muito orgulhosa" e eu falando a mesma coisa dos dois. E fazendo o mesmo que ambos, não admitindo de jeito nenhum que eu também sou. Não queria ser, de verdade. É raro sair um pepdio de desculpas da minha boca. Do mesmo jeito que é raro eu me abrir com alguém.
Eu estou insuportável na maioria dos dias e me pergunto seriamente como as pessoas me aguentam. Pergunto em voz alta as vezes. E me respondem que eu não sou chata. Tá, como se me enganassem.
O engraçado mesmo é que, as vezes, acho que faço isso mais pra chamar atenção. Uma grande criança mimada, você vai dizer. E eu vou dizer, não, uma adolescente realmente chata e que acha que está todo mundo contra ela e que ninguém nunca vai entender ela.
Bom dizem que, você admitindo o problema é meio caminho andado pra se extinguir ele. Eu já não acho que isso seja totalmente verdade. Porque se fosse, eu não tinha problemas.
Sério, não tinha mesmo. A primeira pessoa que me crítica sou eu mesma. Eu sei admitir quando erro e onde eu errei. Sei ver quando escrevi algo que está uma bosta, ou quando está realmente bom. Quando desenhei decentemente ou não. Posso dizer que sou bem sensata então. Porque eu sei onde está o problema. Mais sei que é mais difícil do que saber, é resolver.
Toda essa coisa do meu lado anti-social, que só dá oi depois de ter recebido um antes, tem grande parte da culpa. Quer dizer, se conseguisse falar o que eu sinto ao invés de ter de escrever ou guardar, era muito mais fácil. Haveria um monte de pedidos de desculpas pra fora de mim, do que guardados aqui dentro.