É, surtei de vez mesmo.

Hoje é um daqueles dias em que eu simplesmente quero escrever aqui, sem algum assunto específico ou um tópico exclusivo. Quero apenas escrever o que vier na minha cabeça.

Acho que essa minha necessidade de escrever se deve ao fato de eu ser uma eterna covarde. Sabe, esse tipo de covarde que nunca, nunquinha, vai admitir nada pra ninguém. Não sou uma dessas pessoas covardes em defender os outros e coisa e tal, mais sou covarde com relação a sentimentos. Totalmente. Meu Deus, como tenho raiva disso. É a partir daí, acho, que surgiu essa minha estranha necessidade de escrever. Depois de ler, é o que eu mais faço. Acho que vou começar um diário de verdade. Sabe, num caderno e tudo mais, essa coisa de gente babaca. Mais acho que é a minha cara. Não que eu me ache babaca sabe como é, mais eu simplesmente preciso ter um lugar pra extraviar sentimentos, porque eu nunca vou conseguir por eles pra fora e dizer pras pessoas o que realmente sinto.
Não me entendam mal, eu não minto em relação as meus sentimentos, apenas não os revelos. E isso tem uma diferença total.

Odeio ser como eu sou. Não me entendam mal, mais odeio esse meu lado romântico antiquado idiota. Sabe, é realmente o fim do mundo, esperar pra sempre o garoto ideal. Porque, ele não existe caramba! Mais eu claro, mesmo sendo realista e sabendo disso, nunca vou desistir. Perdedora total. Eu consigo ser realista e sonhadora ao mesmo tmepo. Não tentem me entender. É uma completa perda de tempo.

Ultimamente venho estando com mais mau humor que o normal. E isso vem machucando as pessoas que eu gosto. O meu senso de humor sarcástico vem me atrapalhando também. Porque as pessoas não entendem e acham que eu estou. sei lá, curtindo com a cara delas. Mais enfim, fazer o que, certas coisas não tem jeito. Se eu pudesse, ao menos, conseguir pedir desculpas de vez em quando, tudo melhoraria, mais eu não consigo. Minha mãe é igualzinha e o meu pai também. Então, pense, os dois são teimosos como portas, não pedem desculpas, porque eu, filha de ambos, ou seja, com essa teimosia em dobro pediria desculpas assim, numa boa? Tá, isso não é uma desculpa para o fato de eu não consguir, mais uma vez expressar meus sentimentos.
Viu? Todos os caminhos acabam na mesma reta final. Que beleza. Realmente.

Esses dias descobri que a minha vida pode melhorar. Não sou a única pessoa que é tão tímida a ponto de não falar com ninguém e descobri que isso melhora! Oh, tomara que seja verdade. Mesmo que se for verdade, pelas minhas contas, isso só vai passar daqui a um ano mais ou menos. Mais se passar, já vai ser uma maravilha.

Eu devia ser mais tolerante as pessoas. Sabe as vezes me sinto tão... falsa. Tipo, eu por exemplo, não queria ter passado as férias todas servindo de babá pra minha prima da minha idade porque ela veio pra casa da minha avó. Não queria mesmo. Mais o que eu podia fazer? Chegar e falar "ei, vó, eu tenho vida social, diferente de certas pessoas e tneho um verão muito bom pela frente, lá em guarapari, longe daqui. Eu não vou ficar aqui as férias totdas, já passei um mês, tô indo embora!". É, eu devia falar isso. Mais eu não consigo. Isso eu tenho certeza que eu herdei da minha mãe, ela e sua falta de capacidade de não dizer não e sempre se fazer gentil com as pessoas. Sou igual, droga.
Então como você pode concluir, minhas férias foram uma droga. Tirando claro, o show. Porque isso não foi uma droga, foi totalmente ao contrário disso.

Acho que eu esotu precisando de uma psicanálise. Estou com preucupações demais, problemas demais e isso está acumulando me fazendo pirar e descontar minha frustação nas pessoas próximas, principalmente na minha mãe. Droga, eu não queria fazer isso, não mesmo. Porque, porque, eu tenho que ser tão complicada? Queria ser alguém mais normal sabe, ai minha mãe pelo menos, não acharia que tem uma filha anormal. Não que ela me diga isso, ela é legal demais pra dizer isso pra mim. E também, ela sempre é gentil com as pessoas. Pelo menos com a maioria delas. Vou faze ruma daquelas promessas de ano novo que a gente nunca cumpre, aqui e agora: "Eu vou fazer o possível pra ser normal". E vou tentar cumprir. Juro.